09:28 

Убийца любви

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Посвящаю человеку, который остался со мной человеком


Привет, читатель, случайно заблудший или целеустремлённый странник. Этой повестью я хочу поведать о событиях, которые тщетно пытался стереть из своей памяти, убежать от воспоминаний, но прошлое назойливо следует за мной по пятам, терзая так и не зажившие раны на сердце. Собственно, и сердца то теперь у меня нет: его навсегда унёс с собой один человек. Цель написания сего произведения отнюдь не в моих попытках оправдать свои поступки! Это просто рассказ о реальных событиях моей жизни и предостережение, совет вам, дорогие читатели, о том, чтобы вы берегли любовь и не повторили моих ошибок ( хотя вы все, наверно, не такие идиоты, каким был я). Бегать от воспоминаний бесполезно. Остаётся лишь пережить их снова в этом повествовании и носить шрамы прошлого навсегда в надежде, что по окончании сего рассказа они будут беспокоить поменьше.
( Этот рассказ пишу с трудом, по строчке, с большими паузами, переживая все события снова и снова, испытывая боль, от своих совершённых и уже, к сожалению, неисправимых действий. Также испытываю радость, переживая сладкие воспоминания о нашей любви, которыми и живу до сих пор)
))) Извиняюсь и за орфографические ошибки, от которых бы у моего бывшего классного руководителя из колледжа (Марины Султановны) давно бы «инфаркт случился».


НЕБОЛЬШАЯ ПРЕДИСТОРИЯ

Дорогой читатель, я считаю, что любовь не имеет пола, и однополые отношения в большинстве своём в нашем 21-ом веке стали нормой, но всё же осуждения таких связей в нашем русском обществе ещё имеют место быть. И в каждом из нас и мужское и женское начала, а посему мы все бисексуальны, хотим мы этого или нет. Я девушка, которая с детства ощущает себя мальчиком, да и внешность моя далека от идеала женской красоты: «мальчикоподобное» телосложение с нулевым размером груди. Комплексов насчёт своей внешности на данный момент у меня нет. Я высокий симпатичный «буч» , по лицу и причесону напоминающий некоторым «мальчика из Терминатора-2» Джона Коннора, чьё имя я и взял как псевдоним в своём творчестве. И писать и говорить о себе я предпочитаю от лица мужского рода. Мне 35 лет, но выгляжу как подросток на 18 лет. Когда новые знакомые встречают меня в реале, то не верят в мой биологический возраст и просят показать им паспорт.
«Так не бывает. Ну не может человек так юно выглядеть в 35 лет!» - говорят они и удивляются. Да, так не бывает…наверное… я не знаю… После пережитого мною я уже ничего не знаю и ни в чём не уверен…
Немного о моём тёмном прошлом. До 16-ти лет я не знал своего отца. Мать и отчим были мне почти чужими людьми: не теми людьми, которые особо любили меня, и которым можно было довериться. Мама умерла в начале 2011 года, так и не сказав мне за всю жизнь ни разу, что любит меня. Мы с ней никогда не разговаривали по душам. Наверно это нормально: есть такие люди, которые не говорят своим детям никогда, что любят их, а просто любят их особой формой любви, не показывая свои чувства. Вся её любовь доставалась моему младшему брату. Нет, я не жалуюсь и не осуждаю её. Просто смирился с тем, что лишь брат всю жизнь был для неё единственным чадом, в котором она души не чаяла. Зато он вырос избалованным, совершенно не приспособленным к жизни эгоистом, а я нет. Жизнь меня закалила хорошо. Мой настоящий отец оказался бывшим алкоголиком и тираном. В первый раз он избил меня за то, что я ему ляпнул одно слово «Урод», наблюдая как он оскорбляет мать. Мне тогда было 16 лет, и он вновь тогда сошёлся с ней, выгнав моего отчима, который, однако, был не лучше: однажды так избил меня резиновым жгутом по спине так, что я возненавидел всех и вся. Второй раз мой родной отец избил меня, когда мне был уже 21 год, и избил меня лишь за то, что я пришёл домой немного позже обычного. Единственный человек, кто любил меня, была моя бабуля. Всё своё детство я толком и не помню мать и отца, со мной рядом была лишь бабуля - сильная женщина. И тогда, после избиения отцом в 21 год я ушёл из дома. Два года жил своей жизнью в обществе одного человека- мага, который был моим учителем, вернее, жил ЕГО жизнью, его фанатичными идеалами об Абсолютной Свободе. Это он повесил мне на правое плечо "тварь, которая питается старостью" и, возможно, по этому я выгляжу намного моложе своих лет. На левое же плечо, он повесил мне другую "тварь", которая пожирает мою смерть. Это учитель по кликухе "Зомби" воспитывал во мне мага-лидера (он считал меня «нагвалем», по Карлосу Кастанеде), который бы возглавил формирующуюся группу магов, некую «секту», которую я должен был вести к этой Свободе, к расщелине в параллельный лучший мир… Я понимаю, это сейчас звучит всё фантастически и нелепо, но в то время я был другим: носил имя «Алекс», красил волосы лишь в чёрный цвет и был очень жёстким…. Как говорил мой учитель : «Нужно быть не жестоким, а ЖЁСТКИМ» Мне больно и СТЫДНО описывать те вещи, которые мы проделывали. То, что я был настолько одержим идеей свободы и выкинуть ради этой цели щенка в сильный мороз – это ещё «цветочки» по сравнению с тем, что мы делали…
По «приказу» учителя я тогда избавился и от своего любимого тогда человека- парня, который меня любил… «Избавляйся от привязанностей», - твердил учитель… этот чёртов «Морфеус», рядом с которым я чувствовал себя «избранным Нэо». Мы шли к Абсолютной Свободе, а пришли в ПРОПАСТЬ. Всё кончилось очень плохо… Эта группа «херовых магов» до сих пор продолжают винить меня в том, что у нас поход к Свободе не получился.. А МОЯ Свобода то была рядом – мой любимый человек, тот парень с «погремухой» Дельфин, с которым я был счастлив…. А я, дурак, тогда не понимал этого и избавился от него. Его быстро «подобрал» женоподобный мальчик-гей, и они пробыли вместе довольно длительное время.
В 30 лет я родил (а) ребёнка, мальчика от мужчины, которого звали Алексей и которого я полюбил. Он понимал меня, принимал за нормального парня. Но моя любовь к нему постепенно улетучилась ещё до рождения сына, потому что этот мужчина начал тоже применять ко мне насилие. Никогда не забуду, как он чуть меня не зарезал в ванной…. И я послал его далеко и надолго, оставив лишь кратковременные встречи с ним раз в месяц «по дружбе», которой не было. Он стал мне омерзителен, как и мой отец, как и мой учитель «по магии». От сына он сразу после родов отказался.
Потом попозже отец выписал меня из своей квартиры, обещая, что вскоре у меня с сыном будет 2-х комнатная новая квартира. И он продал свою квартиру, но …ни её, ни денег с неё не увидел, ибо его кинул «чёрный риэлтор».
Вообщем, в 33 года с четырёхлетним сыном я оказался в нищите, снимающим комнату в общежитии, где ванной даже не было. И да, я время от времени занимался проституцией, чтобы выжить. Моими клиентами были в основном скрытые геи-пассивы, и многие из них даже семейные. И тут появилось Нечто… Это была черноволосая, восточного типа девушка - парень.. Она (он) тоже был, как и я «бучем». Его звали Рик.

глава1
Нечто в общаге
"...Юный наследник династии Дэмианов был хорошо известен в местных кругах,
как Тёмный Ричард. И данное прозвище исходило не столько из его
внешности брюнета с карими глазами, на дне которых плясали язычки
пламени, сколько из тех многочисленных слухов, которые ходили вокруг его
семьи. Оставшись единственным наследником, в результате одного
«несчастного» случая, Ричард провернул несколько дел, порядком
увеличивших его состояние, и за короткое время сыскал славу сноба,
властного тирана и расчётливого авантюриста."
(Рик Демьянов «Связанные свободой»)

Познакомившись с ним в инете, я предложил ему встретиться. Я точно не помню, кто первый предложил, ибо это для меня не имеет никакого значения. Ну раз он сказал мне однажды, что он никогда не предлагает встречу первым, то значит, это был я. А почему он никогда не предлагает встречу первым, я не знаю. Я думал над этим. Ну, видимо это для него принципиально, не знаю.
С первого дня знакомства с ним я почувствовал в нём родственную душу и человека, похожего на себя. Я был удивлён, что он тонко понял моё состояние после смерти матери. И я рассказывал ему вещи, которые никому бы не рассказал: своё прошлое и т.д А он внимательно слушал. Не скрою, в первые дни пока у него были длинные волосы и он носил лифон, я видел в нём эмоциональную девчонку, несмотря на то, что он сказал, что чувствует себя тоже парнем. Мне было с ним очень легко. Он не был похож ни на одну из моих периодических блядей, которых я тогда менял как прокладки. И было видно, что Рик не обделён любовью родителей. Этакий эмоциональный человек с заразительным смехом и громким голосом. Он оживил всё вокруг!! Я был скелетом со взглядом побитой собаки, а Рик – холёным телом с ярким огнём в карих глазах. И Новый 2011 год я встретил с ним и с его другом. Уж и не знаю, что бы я делал, если бы Рик не позвал меня в тот вечер к своему другу Диме. Если бы не он, то я бы, наверно, проплакал всю ночь в подушку, напился бы в каком-нить баре и нашёл бы на свою грешную жопу приключения. Сын тогда в новогоднюю ночь был у бабули. На этом наше общение с Риком оборвалось на какое-то время.
После похорон матери, я переехал в 15 квартал и вспомнил о нём, что он живёт рядом где-то, позвонил, предложил, чтобы он заглядывал в гости. И он начал приходить время от времени. Рик постригся, стал выглядеть как настоящий пацан. В принципе, мне было пох на его изменения внешности, потому что он ну никак не возбуждал меня в секс-смысле, и вообще, казался мне немного с психическими отклонениями (ну как и я в принципе). Глядя на него, я видел в нём и себя, а как я могу хотеть самого себя?
Когда он приходил, мы тепло и весело общались. Всё было просто. Я рядом с ним был собой, без масок и игр. Мне нравилось, когда он смеялся надо мной. Мне нравилось быть с ним смешным идиотом, веселить его. Мы были как Кекс с Укропом… Петров и Васечкин… Диего и Сид… Его интересовало моё творчество (чему я был удивлён). Мы с ним сняли мой первый в жизни любительский клип. И пусть он был не профессионален, но смонтирован Риком с душой.
За 10 лет я никому не рассказывал о том, что я маг и прошёл через ад в группе магов. Ему я кое-что рассказал тогда об этом и порадовался тому, что он в теме и понимает, о чём я говорю. Но конкретно всё как было и что всё кончилось очень плохо, я ему не рассказал и вообще постарался уйти от этой темы, ибо с ней у меня связаны очень болезненные воспоминания.
Именно тогда, когда мы с ним заговорили о магии…. Я помню тот момент: я сидел что-то делал за компом, а Рик лежал и слушал мои песни в наушниках, и так тесно прижимался ко мне боком… Было тесно, но чертовски уютно!!! И я ВПЕРВЫЕ тогда ощутил ГРОМАДНУЮ НЕЖНОСТЬ к нему… не знаю как словами объяснить…. ЧТО-ТО ДО ПРИЯТНОЙ БОЛИ РОДНОЕ и , помню, у меня в глазах на доли секунды появились слёзы. (Хорошо, что он их не заметил).
Мы с ним дружили, были на равных, но где-то в глубине души я всё равно его считал лучше себя, он для меня доминировал что ли как-то в хорошем смысле. Я был блядью, он – нет. Я курил и пил дешёвое пиво – он не курил и пил дорогое вино. Я общался и ебался с прошмандовками, он – с шикарными умненькими девицами и т.п. Вообщем, во всём-всём он был для меня чуточку лучше, чем я. Он часто смеялся надо мной и я привык, что он меня считает шутом – этаким придурковатым ленивцем Сидни из «Ледникового периода».
И в один прекрасный осенний вечер я осмелился прикоснуться к нему, ожидая что он оттолкнёт меня и скажет своё обычное «Иди нах», но он этого не сделал… Прошептав ему что-то вроде: «...я не знаю что такое любовь, но я знаю теперь, что есть люди, с которыми хорошо и без секса», я коснулся его волос и висков. Позднее он сказал, что я, сам того не осознавая, нашёл его эрогенное место, которое до меня никто у него не мог сам найти..
Позже я создал стих об этом волшебном вечере.
В тот вечер я попросил его уйти и остался сидеть с непонятными слезами на глазах, а потом включил песню Тины Тёрнер (её хит знаменитый), и перед моими глазами стоял необузданный чёрный как смоль мустанг. Он непокорно бил копытом. Мы смотрели в глаза друг другу… У меня родился сценарий клипа к этой песне.
Я был уверен, что после этого вечера Рик просто как обычно посмеётся надо мной, и мы всё забудем.
Я сохранил нашу переписку в «аське» после того волшебного вечера на память, потому что думал, что Рик поиграется со мной около месяца и забудет.

«Моя запись в дневнике от 6.10.11:
Гепард, сожравший моё девственное сердце

« Любил ли я до этих пор? Нет, то были ложные богини.
Ромео.»

Я скопирую сюда нашу переписку, чтобы она надолго осталась в моём сердце, хотя…. она и так останется там. Как и ты.


Женя
спасибо тебе. я был счастлив.
05.10.11

Женя
привет, Кексик
Когда я читал этот стих Шекспира, то думал о тебе:

Сонет 20 Шекспир Уильям
Лик женщины, но строже, совершенней
Природы изваяло мастерство.
По-женски ты красив, но чужд измене,
Царь и царица сердца моего.

Твои нежный взор лишен игры лукавой,
Но золотит сияньем все вокруг.
Он мужествен и властью величавой
Друзей пленяет и разит подруг.

Тебя природа женщиною милой
Задумала, но, страстью пленена,
Она меня с тобою разлучила,
А женщин осчастливила она.

Пусть будет так. Но вот мое условье:
Люби меня, а их дари любовью.
05.10.11
Рик
Привет. Я понял, когда прочёл на стенке. Хотя больше удивился, что ты читаешь Шекспира
Женя
ты, оказывается, совсем не знаешь меня...
Рик
В последнее время мне вообще кажется, что тебе поменяли виндоус в голове )
Женя
я тебе тока что стих написал.
Рик
неужели спустя столько месяцев обещание бухого Джони всё-таки исполнилось х)
Женя
после вчерашнего
Рик
Хех, ну в таком случае где можно прочесть сие творение?
Женя
я боюсь давать его тебе.
Рик
Боишься я умру со смеха? хD
Женя
да пошёл ты
Рик
ладно, захочешь покажешь. я вставил свечку в клип, вышло здорово. Там осталось 3 пробела, если всё получится, то вставлю кадры из студии. Ещё диски надо тебе занести
Женя
хорошо) ты молодец)
Женя
куда закинуть стишок, чтобы никто не видел.
Женя
?
Рик
ну пока время есть, доделал, а то уж больно везёт мне на этой неделе. папка уехал, а у меня в кошельке 10 и 1000. сажусь в маршрутку, думаю ппц, как платить. бац, одногруппница опоздала и села именно на мою маршрутку. красота. забыл про зачётную работу по одному предмету, хотел, что бы его не было, бац его сегодня отменили. и т.д. так что всё намази. тебе когда занести и диски и клип?
Рик
ну сюда кинь например
Рик
или ты для себя хочешь куда-то выложить?
Женя
мне то пох, если кто-то прочитает. Я у тебя хотел спросить.
Рик
тогда это замкнутый круг. я не могу тебе ответить, пока ты куда-то не выложишь и не дашь прочитать. а ты не можешь выложить, потому что хочешь что бы ответил хD
Женя
Осенний вечер. Холод . Ты, мой друг.
Обычные ночные посиделки.
Но вдруг одно касание…Испуг..
И время вдруг остановило стрелки.
Я позабыл, что ты мне - просто друг.
Волос твоих коснулся и щеки…
Но не сказал ты «Стоп» движеньем рук.
В осенний холод были мы близки.
Горело тело, и свеча горела.
И двое отражались в её свете.
Я в волосах твоих зарылся смело
Ласкал тебя я, наслаждаясь этим.
Ты замер, как котёнок у огня,
И голову мне на плечо доверил.
И тело всё дрожало у меня.
Я нежностью взорвал все твои двери.
И хорошо, что ты ко мне не прикоснулся,
Хотя желал тебя внутри ненастья
Упал бы в обморок я, больше б не проснулся,
Хотя, быть может, счастье –умереть от счастья.
Рик
хм, красивый стих. я уж подумал ты как обычно в своём стиле написал новую бомбу о невероятных взаимоотношениях кекса и укропа для Гали. хотя, конечно такое бурное описание, словно там неизвестно что происходило, и уж точно не то, что ты просто меня по волосам погладил хD
Женя
И молча ты ушёл, и дверь закрыл ты,
Но ты остался. Ты и образ твой.
И в волосах твоих опять зарытый
Глаза я прятал мокрые с тобой.
Быть может, для тебя это ничто,
Ничто, что было в этот милый вечер.
И может, шут я для тебя, никто…
Но я боюсь тебя и нашей встречи.
Женя
ты наверно просто не прочувствовал, ЧТО я тогда чувствовал. Я НАСЛАЖДАЛСЯ, когда гладил тебя. Я никогда ещё не получал ТАКОГО удовольствия, лаская кого-то
Рик
хм... какая ирония, неужели мне досталось единственное девственно не затронутое в тебе место - сердце. не отвечай, это так мысли в слух. если честно я просто не знаю что тебе на это ответить. хотел предложить зайти сегодня с клипом и дисками, но кажется не стоит..
Женя
если это так, то... я хрен знает что мне ответить...
Рик
а что ты хочешь услышать?
Рик
а вообще лучше поговорим при встрече. не для аськи разговор
Женя
самое "смешное", что я больше не могу..не хочу называть тебя "Кексом", а самое страшное, что я хочу твоих прикосновений. ОМГ!! Вот уж никогда не думал, что ты сожрёшь моё сердце! Не думал, что это будешь ТЫ..скорей бы вся эта хрень прошла!
Рик
эм, а кем тогда? надеюсь не Риточкой, а то придётся тебе двинуть
Женя
нет, не Риточкой. Я тебя не воспринимаю как девушку. Ты для меня немного женоподобный мальчик, очень милый, желанный... но желанный не в плане секса... Я НЕ ЗНАЮ ТЕПЕРЬ КТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ!!!
Женя
я хочу касаться тебя. хочу ласкать тебя и хочу, чтобы ты тоже делал это со мной... Карочь, жопа полная..
Рик
хм, тебя удивляют такие совершенно естественные чувства? хех. можно этот женоподобный мальчик всё-таки зайдёт к другому женоподобному мальчику?
Женя
о боже... Рик... я не знаю.. мне стыдно ...или не стыдно...
Женя
я очень хочу тебя видеть. Очень, но я боюсь своих желаний.
Женя
Да, конечно, я могу включить в себе актёра и делать вид, что ничего не случилось, но НЕ ХОЧУ.
Женя
Со мной никогда не происходило ничего подобного!!
Рик
за что? чёрт побери, тебе не было стыдно когда ты мне рассказывал кого и в какой позе трахал, а когда речь заходит о чём-то совершенно человеческом тебе стыдно. я поговорить хочу, я твой друг в конце концов. не надо ничего включать, я не хочу видеть актёра, я хочу увидеть тебя.
Женя
Хотя... что-то наподобие того, что щас чувствую однажды было, когда я обнимал одного очень женственнного гея..
Рик
хD ну видишь как всё просто, а ты тут загнул
Женя
я боюсь тебя
Рик
чего именно ты боишься?
Женя
я знаю, что ты мне скажешь: давай всё забудем, мы друзья и т.п.
Женя
теперь я понимаю, почему Вселенский Разум столкнул нас...
Рик
почему?
Женя
чтобы наказать меня. чтобы я полюбил безответно.
Женя
вернее, чтобы я понял, осознал ЧТО это.
Рик
ладно, делай, что хочешь, но я сейчас всё равно зайду. хочешь открывай, хочешь не открывай - твоё дело.
Женя
ты, видимо, прав: тебе досталось единственное девственно не затронутое во мне место - сердце.
Женя
если ты придёшь, то я обязательно снова прикаснусь к тебе и ты со мной поступишь грубо и мне будет больно!
Рик
и мне теперь что никогда не приходить? ок, тогда давай я просто оставлю диски, сброшу клип и уйду.
Женя
ответь мне взаимностью, не сексом.
Рик
хм, ты хочешь что бы я сыграл эту роль? ты же прекрасно понимаешь что будет хуже
Женя
не играй! просто я до одури хочу касаться тебя, гладить и чтобы ты хоть иногда делал это тоже со мной. Мне не нужна твоя любовь, а только вот ЭТО, то, что было вчера.
Рик
ок, договорились, будет как вчера. я зайду?
Женя
ДА!

Мы часто проводили время вдвоём за просмотром интересных фильмов и обсуждением всяких тем, которые часто перетекали в философию. Являясь, превосходными ловеласами-сердцеедами, мы с особым сарказмом обсуждали девушек. Рик был по гороскопу Скорпионом, а по году – Лошадью, но уделял огромное внимание в своих многочисленных романах скорее психологической стороне и прелюдиям, нежели сексу, и был диким, непокорённым как мустанг, ценящий свою свободу и психологические аспекты любви превыше всего. Я же Телец, по году-Змея, и мои многочисленные романы всегда сводились лишь к сексу, а после этого я делал так, чтобы девушки уходили от меня навсегда. Я не дорожил романтическими отношениями, боясь, тоже, как и Рик, потерять свободу, но женщины тянулись ко мне , к этому «Золотому Тельцу» как загипнотизированные, впрочем, как и к Рику. У нас, двух обаятельных гадёнышей оказалось много общего: судьбы, одинаковые любимые блюда, стили в одежде, типаж женщин, один и тот же классный руководитель в институте и т.д. И лишь «Защитная реакция» на окружение в обществе у нас была разная: Рик носил «железную маску серьёзного человека», не проявляя ни одной эмоции на лице, а я носил «маску шута», кусая людей ядовитым сарказмом, и зачастую очень больно. Но вот что удивительно: когда мы находились вместе, то легко сбрасывали с себя свои маски и так непринуждённо общались, что в нашем общении присутствовал в основном заливистый искренний смех. Нам было хорошо вместе. Я придумывал всякие сумасшедшие творческие проекты, и Рик охотно поддерживал меня во всём, удивляясь самому себе.

Глава 2
Такие разные и такие одинаковые.


« Ричард вздрогнул, сползая на пол и утягивая за собой Джона. Температура в его штанах нарастала с каждым прикосновением, да что уж, почти с каждым взглядом на Джона, а сейчас она и вовсе накалилась до предела и требовала своего высвобождения. Вскоре среди бумаг на столе оказались брюки и прочие атрибуты одежды, которым там быть не положено.
Это было дико, просто и легко. Всё рядом с этим парнем было именно таким. Без правил, без порядков, без «надо» и «должно». Никто никому ничего не обещал, и никто ничего не требовал. Это было свободой. Их личной свободой друг в друге.»
(Рик Демьянов «Связанные свободой»)

После того волшебного вечера, когда Рик пришёл ко мне снова, я был уверен, что он попросит меня всё забыть, остановиться, но..
- Ты хочешь остановить всё это? – спросил вдруг Рик, и его карие глаза вспыхнули огнём.
- Нет, - твёрдо ответил я, и вдруг его губы слились с моими губами в страстном поцелуе, и я чуть не взвыл от счастья! У меня перехватило дыхание!!!
Я полюбил, полюбил впервые в жизни, осознавая, что всё это время я был мёртв. Я переимел пол города девиц, сожрал не один десяток сердец, но никогда не получал ТАКОГО удовольствия, какое испытывал, лаская Рика, и пребывал всё ещё в лёгком замешательстве. Рик тоже не ожидал такого поворота в наших дружеских отношениях, и ему это нравилось, он даже ввёл в курс дела своих прежних любимых людей. Он тоже полюбил меня, и в сердцах у нас обоих звучала одинаковая музыка. Ещё у нас обоих было такое чувство, будто мы знаем друг друга очень-очень давно, и я был уверен, что если это волшебное чувство между нами и исчезнет, то мы не расстанемся всё равно никогда. Вместе мы, двое сумасшедших, представляли из себя огромную Силу, и весь мир покорно лежал у наших ног. Мы поставили себе цели и пустились в путь навстречу приключениям, навстречу Жизни.

Однажды ночью у себя в дневнике я написал это:

« Будьте благодарны тому, кто продырявит ваше девственное сердце.

Вирт, как и жизнь в реале, кишит сплошными сердечками и словом «люблю», но кто-нибудь из вас любит по-настоящему? Зачастую все просто грезят о любви и лишь думают, что любят, хотя на самом деле их слово «люблю» - не более чем выстрел в воздух. Для того, чтобы полюбить нужно «созреть» и принять на себя ответственность. Ещё ошибка многих в том, что все только и жаждут быть любимыми, только и горят желанием брать, хапать, но не готовы и отдавать взамен, не готовы любить.
Я сейчас проснулся среди ночи от страха- приснился нехороший сон. За окном спит город. Тёмные лапы деревьев скользят по стёклам. Мне было страшно. Я вспомнил всё своё прошлое и ужаснулся. А ещё вспомнил, что я смертен и когда-то умру, и так боюсь чего-то не успеть!!! Ещё боюсь постареть. Иногда смотрю на последние фоты актёра, похожего на меня, своего ровесника Фёрлонга и мне больно. Мне было страшно, но я вспомнил своего любимого человека, который есть у меня сейчас, вспомнил его лицо, его объятия, его теплоту, и успокоился. Потом я заплакал. Как у него получилось прострелить стрелой любви моё девственное сердце, которого просто не было??? Оно было глубоко зарыто и закрыто за железными дверями и под сложными кодами!! Я влюблял в себя многих женщин и мужчин, с каждым играл роль влюблённого Ромео и старался исполнять эту роль настолько превосходно, что даже сам в неё верил и влюблялся. Но я был мёртв. Я расписывал сценарный план очередных отношений и знал когда, через сколько меня бросит очередная девушка и даже знал что она мне скажет напоследок. Я занимался самолюбованием и пожирал сердца. Многие сердца мне признавались в любви, но я не умел любить и отвечал им на их любовь лишь своим телом, но не сердцем. Я подробно изучил всю технику секса, все эрогенные точки и все приёмы обольщения. Наравне с этим я изучал и магию. Я мог завладеть сердцем и телом любого человека, и зачастую даже и не старался в этом – люди сами делали первый шаг к сексу со мной и обнажали вместе с телами и свои души. Я переспал со всеми своими друзьями и даже толкал их на проституцию и продажу наркоты, когда был владельцем «проститутской конторы», и они шли на это. В то время я был даже способен убить человека. Моя душа была чёрной, а сердце томилось в железной маске. Иногда лишь оно выбиралось на свет, когда весной пел соловей в соседнем лесу и до меня доносился запах сирени и запах детства…
Я занимался сексом ради секса, не более. Просто животный инстинкт и спортивный интерес. Я был одержим властью и никогда ни к кому не испытывал настоящей нежности.
Недавно мой любимый человек Рик сказал мне: «Такое ощущение, что тебя никто никогда не ласкал по-нормальному». Ласкали, любимый мой, ласкали. Женщины отдавались мне, как примагниченные монеты, и даже брутальные сильные мужчины дрались между собой за меня и даже плакали, не дождавшись моей взаимности/И очень давно был мужчина, который был старше меня на десять лет, от любви и нежности которого я задыхался. Его чувства даже пугали меня своей чистотой. Я думал, что настоящая любовь – это боль, зависимость, как наркотик и поэтому всегда сбегал от неё, обманывая. И лишь только совсем недавно мой любимый человек дал понять мне, что настоящая любовь – это СВОБОДА, без расчётов, без масок, без запретов и условий. А ещё любовь не имеет пола.
И пока все ваши сердца томятся в железных масках, пока вы придумываете себе несуществующую любовь к кумирам на экране и к «виртуальным любимым», где-то в реале вас ждёт встреча с настоящей любовью. Своей любовью.»

Я был счастлив с ним. Очень счастлив. Благодаря Рику я понял, что меня, такого сумасшедшего шута, можно, оказывается, любить!!! А я уж и не надеялся, что встречу любовь всей моей жизни…

Ночные просмотры милых фильмов с ним…Его ласки… поцелуи.. смех.. Свобода.. И я уже удивлялся самому себе: и как я мог не любить его раньше??? А насчёт секса с ним я и не мечтал даже… Тогда в первое наше знакомство в общаге он мне казался совсем несексуальным, совсем не в моём вкусе.. Теперь же, я любил в нём ВСЁ, сходил с ума от его поцелуев, ласк.. От его касаний шёл электроток по всему телу… Он мне признался, однажды, что до встречи со мной он ни с кем толком не получал такого наслаждения и оргазма. Знаешь, дорогой мой читатель, я Рику никогда не говорил этого… но я ТОЖЕ никогда до него ни с кем не кончал! Со всеми бывшими партнёрами я корчил из себя такого опытного ловеласа и соблазнителя, но лишь с ним у меня получалось достигать небывалого доселе наслаждения! Наша поза «трения» с ним стала для меня любимой теперь на всю жизнь и вряд ли с кем то я теперь буду получать наслаждение от неё как с ним… Мы тонко чувствовали друг друга, и я возбуждался уже от одного взгляда на него, как и от одной его фразы, сказанной мне однажды: «Мне нравится как ты в меня входишь». Эти воспоминания всегда согревают меня в этом холодном мире:
летняя духота, мы наслаждаемся друг другом.. Мой пот обжигает его тело.. Оба мокрые и счастливые… И даже в сексе нам было весело.. непринуждённо, свободно.. Рядом с ним я был собой. Я был счастлив.
Я помню всё-всё. После разрыва с ним мне было больно вспоминать всё это. Сейчас, спустя столько времени, уже не больно: воспоминания о нас согревают мне душу. И в груди жжёт на том месте, где было моё сердце…

В воспоминания врезаются и отрывки наших разговоров, смех..
- Кексик, что мы будем делать сегодня?
- Как обычно, попробуем захватить мир!
................
"Два темноволосых женоподобных мальчика - сплетенье двух тёмных сил."
................
"хм... какая ирония, неужели мне досталось единственное девственно не затронутое в тебе место - сердце. не отвечай, это так мысли в слух. если честно я просто не знаю что тебе на это ответить. хотел предложить зайти сегодня с клипом и дисками, но кажется не стоит.."
...............
"
- Рядом с тобой я чувствую себя девственником, которого ты лишаешь девственности.
- Такая ирония... Я в тебе, перетрахавшем пол города, открыл девственное место.
- Я никогда не испытывал ничего подобного! Это круче, чем секс. Когда я ласкал других, то делал это без чувств. Я никогда никого не любил. Я пожирал сердца и коллекционировал тела. А лаская тебя, я НАСЛАЖДАЮСЬ и всё моё тело дрожит от твоего электротока,и в груди горит..
- Я перед всеми всегда ношу маску и я устал от этого. А перед тобой не ношу её.
- Все мы носим маски.
- Да. Ты предпочитаешь маску шута, а я - железную серьёзность. Это наша защитная реакция. Но когда мы вместе, то эти маски нам не нужны. Мне нравится как ты радуешься, улыбаешься, как ребёнок! Ты прямолинейный.
- Я был мёртв всё это время, до тебя. Ты оживил меня."
..............
"Таких как мы больше нет. Теперь, когда мы вместе - весь мир в наших руках."
Я всегда считал тебя лучшим во всём. Ты был для меня как Сара Коннор - недоступная неосязаемая легенда, на которую я всегда хотел равняться. И вот я теперь как Кэйл Риз( отец Джона Коннора), который встретил Сару и познал любовь. До тебя я был девственником, живущим в аду, на войне. Ты чёрный гепард, сожравший моё девственное сердце. Я счастлив и хочу кричать об этом!!!
Между двумя тёмными - светлая чистая любовь.
…………………

Нет ничего и никого сильнее двух влюблённых мужчин, отправившихся навстречу приключениям.

Я проанализировал общее между нами и разное:
Общее между нами:
- похожее мировоззрение и отношение к магии;
- похожие судьбы и сложные отношения с матерями, которых потеряли;
- любовь к: Сандра, «Энигма»; животные, особенно лошади и сиамские (тайские) кошки; творожные булочки и тортики, сгущёнка;
- одинаковый стиль в одежде;
- одинаковые пристрастия к определённому типу женщин;
- превосходная сопротивляемость болезням;
- острый язык, похожий сарказм, граничащий с пошлостью;
- помеси в породе, восточные черты;
- неприятие толпы, нелюбовь многочисленным вечеринкам, сборищам;- даже коты и флэшки одинаковые
- нелюбовь к розовому цвету;
Разное между нами:
- рост, вес;
- маски на людях в качестве защитной реакции. Я –шут, ты – серьёзный человек, без эмоций на лице;
- эрогенные зоны;
- алкоголь и курение.

Та комната в 15-м квартале, тот старый диван со съезжающими подушками, наши ночные посиделки, тепло Рика навсегда остались во мне, и душа порой разрывается от дикой боли, потому что я не смогу уже туда вернуться никогда… А так хочу!!! Всё бы отдал, чтобы вернуться!! Там я впервые в жизни познал РАЙ, и этим раем был РИК.
Мне многие писали стихи, но его стихи были для меня любимыми, лучшими, и я люблю их до сих пор. Перечитываю иногда и плачу. Его роман « Связанные свободой» - это НЕЧТО. И тот Джонни в нём – это я. Был я.
Я не вписывался в его привычный мир, да и он, этот своенравный мустанг ворвался в мой мир внезапно, топча все мои идеалы.

Однажды я, идиот, решил, что между нами всё равно всё так не может продолжаться, и что мне нужна женственная хрупкая девушка, а не грубоватый буч Рик. Ну это бред какой-то, думал я, нужно соблюдение полярностей каких-то что ли, а мы… чёрт знает что.. И я написал Рику, что нам лучше остаться просто друзьями, ну или можем продолжать заниматься сексом, но по-дружбе. Он согласился, но он не хотел этого. Я сидел, писал ему всё это ВК и плакал.. Ну идиот я был!!! Когда после этого моего решения пришёл Рик «посмотреть мне в глаза», как он сказал позже, мы поговорили и он собрался уходить. Он одевался. Я стоял провожал его и что-то вдруг кольнуло в сердце и внутренний голос: «Джон, ты что делаешь?!» И мне стало плевать на весь мир и на «соблюдение всяких там полярностей». Я произнёс:
- Не уходи. Останься.
- Зачем? – спросил Рик.
- Мне хорошо с тобой.
- Я пришёл просто посмотреть тебе в глаза на прощание и поиздеваться.
- Что? Ты пришёл всего лишь поиздеваться надо мной?
Меня начали душить слёзы.
И Рик скинул с себя куртку и рявкнул мне:
- Пошли, блять!
Я втащил его в комнату, целуя и раздевая…
Позже я спросил у него, почему он остался.
- Ты был так красив, - ответил мой любимый. – Я просто залюбовался тобой.
И после этого я понял, что ПОПАЛ. Убедился, что я и вправду полюбил.

Однажды Рик показал мне что написал одной свой виртуальной подруге, когда попросила его рассказать ей обо мне:

«Мне интересно как он повлиял на тебя. Расскажешь о нём?))

«О нём? Ну, он у меня ассоциируется с определёнными словами. Цензурными, как это не странно. х) Словами, содержащими «чуд»: чудо, чудак, причуда (всех моих причуд), чудище (рунетное), чудик.

Если честно, это сложно. Я даже стихи о нём писать не могу, слова не подбираются. ) Но попробую.

Короче это такое же существо непонятного пола, как и я. Он был моей противоположностью, и при этом мы были как две стороны одной медали. Истинный ребёнок, при том, что он старше меня. Шибутной, эмоциональный, весь какой-то реактивный, не может сидеть на месте, постоянно что-то придумывает, что-то рассказывает, с поразительной мимикой, интонациями, жестами, дерзкий, открытый, слишком прямолинейный. Делает, что нравится, живёт, как хочется. Непредсказуемая и неуправляемая непосредственность.

Помню, когда мы познакомились, меня раздражало его поведение, казалось дикостью, но одновременно это завораживало, потому что он нарушал всё моё привычное состояние покоя, одним своим нахождением рядом. Я называл его полным идиотом: бредить шоу-бизнессом, и записывать попсовые песни на студии в наше то время и в нашем то городе. И одновременно меня поражало до восхищения, что при всём его положении, человек может настолько упрямо идти к своей цели, настолько верить в свою мечту, несмотря ни на что: надо это кому-нибудь или не надо, просто делать и получать удовольствие.

У нас было множество случайных совпадений по жизни. Отношения с матерями. Вплоть до их смерти. Помню, я сидел на экзамене и мне пришла смска от него об этом. Я приехал. Не знаю, почему он именно мне написал, и не знаю, почему я приехал. Наверное, ему казалось, что я пойму, и я действительно понял.

Позже он стал каким-то рычагом творческой мотивации для меня, у него постоянно были какие-то идеи и проекты: «давай запишем клип!» - «на фотоаппарат? это глупо!» - «ну и что! давай сделаем!» и мы делали. Я заражался всем этим, как вирусом. Чего мы только не делали, каких только авантюр, в каких только передрягах не оказывались. Всё как-то пришло в движение.

Мне больше не хотелось не от кого прятаться, пытаться быть кем-то для кого-то. Впервые в жизни хотелось просто быть собой. Мне казалось это невозможным. Но вот, это невозможное стояло у меня перед глазами и улыбалось мне. ) Я всегда буду ему благодарен, за то, что он был. И ещё больше за себя. «

Наши любовные отношения с Риком нельзя было назвать романтичными. Они не были похожи на отношения как между парнем и девушкой, а скорее, на отношения двух прекрасных в своей распущенности геев, но которые не делились на «пассив» и «актив». Мы были на равных и менялись ролями во время занятия сексом. Вообще пары «буч+буч» с точки зрения лесби-культуры как-то не имеют место быть. Почему-то считается, что такие пары невозможны. Мы же с Риком являли собой исключение из всех правил. Между нами было всё просто и окружено Свободой.
- Чем займёмся? Может, поебёмся?
- Не знаю.. ну давай.
- Надо подумать… Ладно, давай.
- Давай на «раз, два, три». Начали.

Но мы НЕ ЕБЛИСЬ, а занимались любовью. Это был не просто секс. Это было чудесное слияние из страсти и нежности.
Голос Рика…сладкий шёпот во тьме: « Мой мальчик… Я не отдам тебя никому. Я схожу с ума от тебя» остался во мне навсегда.
Его стихи и записи, посвящённые мне, я до сих пор храню в своём дневнике.
В вирте мне писали стихи и признавались в любви многие девочки, называя меня красавчиком. Рик считал меня не просто красивым, а своим совершенством:
Рик Демьянов « Мной придуманное совершенство»
Когда к небу я обратился,
И придумал тебя, играя,
Мне бы стоило научиться,
Бояться своих желаний.

Я искал тебя, укутанный в вечер,
Среди лиц, совпадений, ироний,
Выискивал в случайных встречах,
Но нашёл кучу жалких пародий.

Я ломал их столь ненавистно,
Находя лишь в этом блаженство.
А во мраке смеялось, чуть слышно,
Мной придуманное совершенство.

Ты был дерзким, нахально упрямым.
С мечтательной долью беспечности,
Истеричным, беззлобным по нраву
В едкой красе непосредственности.

Болтливым, своенравным и странным.
Чудаком. Безумцем потешным.
Суетливым, донельзя забавным.
И, конечно, слегка сумасшедшим.

Был красив… и, пожалуй, слишком,
Для затасканных модой канонов.
Мой каприз. Зеленоглазый мальчишка.
Ты - вершина искусства природы.

Я искал. Не среди белокрылых.
Рядом с тобой бы меркнул их свет.
И не пустили б тебя к нечестивым.
Твоё сердце не из тех мест.

Я искал алмаз среди пыли и грязи.
Что б увидев, коснуться огранкой.
Забрав от мелочных мразей,
Явить воплощением бриллианта.

Когда к небу я обратился,
И придумал тебя, играя,
Мне бы стоило научиться,
Бояться своих желаний.

Но, глупец. Не внял наставленьям.
И моя беспечная шутка,
По собственному приглашенью,
Явилась ко мне в одно утро.
(Январь 2012)


Глава 3
Идеологическая несовместимость

Ты пахнешь молоком и мёдом.
Чем-то далёким, смутно знакомым.
Ты пахнешь моим домом.

Я чувствую тебя кожей.
Знаем, не стоит… и всё же.
Лёгкий ток доводит до дрожи.

А мосты не горят, до обиды.
Отдаляясь, становимся ближе…
И всё спорим. С почти очевидным.

Забываюсь в тебе до безумства.
Есть лишь мы и в движении чувства.
А прощанье – лишь повод. Вернуться.

(Рик Демьянов «Ты пахнешь молоком и мёдом»)
март – 2012


Новая финансовая система «МММ».. Ох.. послал бы я эти три буквы на другие три буквы, если бы знал КАКОЙ ЦЕНОЙ мне обойдётся это финансовое благополучие оттуда…

Мы лежали на полу после очередного смачного траха и рассуждали о том, что, мол, как было бы здорово, если бы мы стали баснословно богаты .
- Представляешь, - говорил я Рику, – я высылаю тебе вертолёт и говорю по телефону: «Рик, проводи ребёнка в школу»
Мы смеялись. Но я поклялся всерьёз: «Малыш, я обещаю, что сделаю так, что мы с тобой никогда ни в чём не будем нуждаться материально». Клятва была скреплена поцелуем.
*************
Рику не нужны были огромные деньги, вертолёты, яхты и т.п. Мне в принципе тоже, но было огромное стремление наконец-то купить свою квартиру или дом, а не жить постоянно на съёмной. Ещё хотелось снимать профессиональные красивые клипы и фильмы, наконец-то выпустить свой диск с песнями и ,конечно же, сделать так, чтобы сынуля ни в чём никогда не нуждался, чтобы у него было всё: игрушки, которые он хочет, одежда и т.п.
Мне судьбой была подарена некоторая сумма денег, но её катастрофически ни на что не хватало: ни на жил-площадь, ни на клипы и т.п. Всё, что я мог на неё сделать, это купить или построить дачу, небольшой «курятник», в котором можно жить лишь летом. Две недели я штудировал инет в поисках хорошей дачи – не нашёл: моя сумма не позволяла. И, наконец, измучившись, я решил просто «избавиться» от этих денег. Как сейчас помню этот день. Это было 9 апреля. Через случайных знакомых я вышел на сайт Мавроди, изучил всю прилагающуюся там информацию, прекрасно осознал риск и решил: «Либо всё, либо ничего!» Я сделал банковскую карту, подключил онлайн-банк и пароль для входа туда состоял у меня из имени Рика, ибо для меня перестало существовать понятие "Я"и вместо него теперь стало "МЫ"
Я изучал сайт Мавроди сутки, смотрел видеоотчёты людей о том, как они там за короткий срок получают немыслимые (!) для меня деньги, но меня зацепило там не только приумножение денег, а сама идея Мавроди о создании «кассы взаимопомощи» , в которой люди обмениваются деньгами между собой. Это был единственный выход для народа, уставшего от пустых обещаний и беспредела правительства. Система МММ вела к краху банковской системы. Ибо все банки мира – не что иное, как тоже пирамиды, цель которых – загнать людей в кредиты и высосать из них всё до копейки. (Я сам, не стыдясь, заявляю, что в своё время набрал кредитов в семи банках и ни единому не выплатил ни копейки и не собираюсь платить.). Я изучал сайт сумасшедшего (в хорошем смысле слова) Мавроди и, так как являюсь от природы эмпатом, то остро почувствовал СВОБОДУ. Вот оно! То, чего мне не хватало. На глазах выступили слёзы.
И я вложил в МММ-2011 почти всю свою сумму денег. Рику я решил ничего не сообщать, ибо знал , что он отнесётся к этому негативно. Но в один из вечеров я не вытерпел и рассказал ему всё. Разумеется, он не одобрил это. Потом всё постепенно вообще пошло под откос… Сергей Мавроди объявил режим «Спокойствие» и поменял «игру». Из вложенной суммы мне вернули лишь половину. Я был готов к этому, но самое страшное было не это, а борьба с самим собой…. Моё осознание начало меняться и это сопровождалось психами , истериками, срываниями на любимом человеке. Я настолько поверил в то, что стану баснословно богат, что теперь стало больно осознавать то, что ты «лоханулся». В чате МММщики «поддерживали» меня примерно так : «Ну и лох ты! На фига такую большую сумму вложил? «
Либо всё, либо ничего… Но я продолжил бороться за идею МММ. Мне она нравилась. Я проснулся. Я не сектант, не фанатик Мавроди. Сергей Мавроди для меня никто – просто человек, придумавший простую, гениальную систему (а всё гениальное, как известно, просто) и осмелившийся бросить вызов зажравшемуся правительству. Пророчества Тамары Глобы и Ванги насчёт Новой Финансовой Системы - МММ тоже открыли мне глаза.
Начались ссоры с Риком. Он учится и работает пиар-менеджером. Средства массовой информации можно сказать его необходимая стихия в работе и учёбе.
Мы орали друг на друга до хрипоты ( даже однажды на улице при всех на лавке.) Идеологическая несовместимость принесла много негатива между нами… Однажды, когда Рик в очередной раз в эмоциях рассказывал мне, что МММ – это херня, я подумал: «Господи, малыш, что же мы делаем?» и я захотел обнять его и поцеловать, но он, видимо , настолько был озлоблен, что оттолкнул меня и увернулся… Наше счастье рассыпалось по крупицам… Мы решили . во избежании ссор, вообще не затрагивать тему МММ, но это же ненормально всё равно.. Мне так хотелось говорить с любимым человеком, делиться новостями там.. Ссоры продолжались. Потом пошли разногласия новые, другие, уже не по поводу МММ… Моё поведение было неадекватным, и я оскорблял Рика. Потом начал искать новые способы приумножения денег, как ненормальный… Довёл себя до того, что часть правой кисти руки отказала. В МММ тоже всё было не ахти: давление СМИ, информационная война, МММ-2011 прекратила своё существование. Начала возрождаться новая МММ-2012. Многие не выдерживали…
И однажды, когда, я совсем отчаялся и впал в депрессию, то случайно наткнулся на видеоролик одного чувака МММщика – сумасшедшего как Мавроди и в поведении и убеждениях похожего на меня. И в начале июня я вложил часть своих денег в МММ-2012 - совершил покупку мавро на 100 тыс. руб. и открыл 3 депозита: 3-х месячн. Сверхдоходный, полугодовой сверхдоходный и годовой. Система МММ -2012 к тому времени стала автоматизированной. Деньги стали храниться на личных счетах участников.
Я не знаю, что там в личном онлайн-кабинете МММ у меня случилось (может сам что нажал не так), но вместо мавро на 100 тыс. руб у меня там отобразилась покупка на 200 тыс. руб.(произошло раздвоение как бы, два раза по 100) и вместо 3-х депозитов, у меня оказалось 6 депозитов, следующих почти друг за другом: два 3-месячных, два полугодовых и два годовых. Поступали три раза поручения совершить выплаты трём участникам. В общей сумме я выплатил им лишь 25 тыс. руб. и вот недавно получил свой первый «выигрыш « в МММ-2012 – 170.000 руб. Через некоторое время я получил и свой новый очередной размороженный депозит на сумму 394.000 тыс. Таким образом, я вернул назад все свои деньги вложенные в систему и приумножил их на целых 250.000 руб.
Мне бы радоваться, но … отношусь ко всему спокойно, нейтрально, без фанатизма, ибо за эти полгода пройденного личного ада, я многое переосмыслил, осознал. Я понял, что деньги это НИЧТО. Абсолютное ничто. Воздух. И делаются они из воздуха. Я понял, что семья и моё творчество – самое главное в моей жизни. Я понял, что наделал много глупостей своим поведением. Однажды Рик рассказал мне историю из своего детства об одном человеке, который оказался от богатства и стал простым рабочим, и я этого человека обозвал…. А «этот человек» оказался отцом Рика….
***********
Я хочу назад, в прошлое, когда…
Мы лежали на полу после очередного смачного траха и рассуждали о том, что, мол, как было бы здорово, если бы мы стали баснословно богаты .
- Представляешь, - говорил я Рику, – я высылаю тебе вертолёт и говорю по телефону: «Рик, проводи ребёнка в школу»
Мы смеялись. Но я поклялся всерьёз: «Малыш, я обещаю, что сделаю так, что мы с тобой никогда ни в чём не будем нуждаться материально». Клятва была скреплена поцелуем.
И мы никогда ни в чём не нуждались материально, ибо ОНО НАМ БЫЛО НЕ НУЖНО!
ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ

@музыка: Шрамы

@темы: МОЯ ПРОЗА

URL
Комментарии
2013-04-24 в 09:33 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
глава 4
Иллюзия о фемке

«Глупец, мечтал об идеале,
Не замечая его рядом..»

В подсознании где-то глубоко я продолжал накручивать себе, что Рик – это не то, что мне нужно. Я мечтал о женственной девушке (блондинка, брюнетка – неважно). Я придумал себе идеал девушки, КАК ДУРАК, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО НЕ ЭТО МНЕ НУЖНО! Думал, на фоне красивой тёлочки я стану больше нормальным мужиком что ли… КАК Я ОШИБАЛСЯ!!! Я ОБМАНЫВАЛ СЕБЯ И ВНУШАЛ СЕБЕ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ РИКА, ЧТО ОН– ЭТО НЕ ТО! Я мечтал снимать клипы, в которых бы выступал этаким мачо в объятиях очаровательной фэмочки, и чтобы все видели, какой я крутой мужик. Я накрутил себе, что мы с Риком вместе совсем не смотримся, что он слишком грубоват для меня. Однажды мы смотрели старый добрый фильм «Назад в будущее» и там была сцена, как доктор-изобретатель всё же прочитал письмо из будущего, и я сказал:
- Я бы тоже не сдержался и прочитал бы это письмо.
А Рик вдруг грубо рявкнул мне:
- Но ты бы не создал «Машину времени».

Я обиделся и не понял вообще к чему это он, но вида обиды я не подал, просто уверился ещё больше, что Рик совсем не мой идеал… Ну и дурак я…
Сейчас Рик может сказать мне о том, что , может, мне и правда будет лучше с какой-нибудь девушкой, НО МНЕ УЖЕ ДАВНО НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ДЕВУШКА И НИКАКОЙ ПАРЕНЬ, кроме него.. Об этом позже.

Глава 5
Магия

«Красивенький мальчишка целует нежно в рот
Такого же мальчишку, что к члену припадёт -
Тебе такое ближе полёту в вышине
И как в гробу ты видел ту Цель, что снится мне…»

(стих мне от моего бывшего «учителя по магии» по прозвищу «Зомби»)

Глубоко в подсознании меня раздражало в Рике «увлечение магией, Кастанедой», потому что я прошёл этот путь и закончил его с горьким СТРАШНЫМ опытом. Когда Рик намекал мне, что нужно стремиться к свободе и т.п, то у меня перед глазами сразу всплывал образ моего бывшего учителя по магии, который мне долбил постоянно: « Позор тебе! Саморазвивайся! Иди к Свободе!» Да, Рик не был этим учителем, но всё до чёртиков напоминало его и то моё ужасное прошлое…. В Рике я видел даже ту же самую его ЖЁСТКОСТЬ : ты также как и он рассуждал о жизни и советовал убить животное… Рик советовал мне усыпить мою старенькую кошку Феню, у которой образовались две ужасные опухоли на молочных железах. Рик говорил: « Ну проживёт она ещё 2 года, если сделать ей операцию, и смысл? Кошки столько не живут. Феня по сути никому не нужна».
А между тем Феня – это напоминание о маме, мамина кошка. Несмотря ни на что я помню о маме только хорошее, а Феня – ещё и напоминание той квартиры, той комнатки, где мы были счастливы с моим милым Риком. И потом.. его эта фраза : «кошки столько не живут»… Знаете, если кошка столько прожила, то живут.. Живут и больше.. Я всё же решил последовать совету Рика и усыпить Феню: пошёл купил лопату, но в последний миг передумал. Ей сделали операцию. Она выжила и чувствует себя до сих пор хорошо. Да, в какой-то степени Рик прав в том, что эта кошка только обуза для меня и никому она в принципе не нужна, но не смог я усыпить её..
Ещё вспомнились мне слова Рика: « Не люблю фразу «Всё будет хорошо». Всё будет как должно быть»… Нет. Всё будет, как МЫ захотим. Только МЫ САМИ ТВОРИМ И ВЫТВОРЯЕМ ВСЁ. И лишь от НАС САМИХ всё зависит.
Однажды мой «учитель по магии Зомби» велел мне вызвать дождь, ибо в городе стояла жуткая жара уже месяц. И я сел в позу медитации, закрыл глаза и начал визуализировать сильный ливень. За окном доносился грохот от проезжающих машин, и мне этот грохот казался громом в грозу… К вечеру пошёл дождь, правда, мелкий. И я почувствовал себя Богом!!! На кончиках моих пальцев выступила сажа… Откуда она взялась?? Я не наркоманил и не употреблял алкоголь, чтобы мне это привиделось! Просто наша энергия находится в кончиках наших пальцев, активируется там, и сажа на моих пальцах выступила от излишних моих усилий – спалил кожу. Потом провалился от слабости в долгий сон… Позже я понял, что делание дождя – это самое простое.. Намного сложнее управлять людьми. А ещё сложнее - удержать любовь..

Глава 6
Кот Рика

«Это был просто кот…и просто ещё одна моя ошибка..»
Джон.

Свои «мечты о женственной «фемочке» я вскоре выкинул напрочь. Я понял, что нет никаких «соблюдений полярностей» и не должно быть. А о магии мы почти и не говорили. Рик летом , когда у него выдались свободные дни, переехал ко мне!!! С собой он принёс своего тайского кота, с которым моя тайская кошка быстро нашла общий язык… и даже более того… О! Эту нашу первую ночь «совместного сожительства» я вспоминаю с особым наслаждением!! Мы сидим как обычно на маленькой кухоньке. Я за ноутом что то там делаю, иногда включаю какие-то треки и пою их, дурачась. Рик сидит рядом, лазает в своём телефоне и смеётся надо мной. Я всегда обожал его смех! Наши коты , извините, пытаются сношаться под нашей кроватью… Щенок ирландского сеттера спит. Рик не очень любит собак, но смирился с тем, что я завёл щенка. Вскоре мой любимый Рик устал ждать пока я вырублю ноут и заснул, обняв меня. Он лежал на мне сверху и спал. Я не спал . Мне было неудобно так лежать, но я лежал , наслаждался счастьем. В душе были покой и умиротворение. Вот это было СЧАСТЬЕ!!!! Я любовался Риком, гладил его лицо.. Как он красив! Позже я сделал ему ключи от этой съёмной квартиры, которая теперь стала НАШЕЙ. Я дал ему ключи со словами: «Никогда не отдавай мне их назад». И помню, какое было счастье мне сидеть в очереди у зубного врача, говорить с Риком по телефону и слышать от него: « Я дома. У нас дома».
Но эта ночь всёже омрачилась- кот Феликс сорвался с окна и разбился … Я продолжаю утверждать, что никто иной как МЫ ВИНОВАТЫ В ЕГО ГИБЕЛИ. Я говорил Рику, что несмотря на то что ужасная жара, нужно закрыть окно и потерпеть, на что он ответил: «Ну если кот выпадет, то выпадет. Это всёравно, что подростка запирать дома». Это был его выбор. Я так и не понял…. он думал, что его кот настолько интеллектуально развит, что не сорвётся ночью? Однажды мой учитель взял наручники и прицепил ими за шеи котят друг к другу. Он мотивировал это словами: « Пускай они научатся ходить рядом друг с другом, а не в разные стороны». Я думал, что он прикололся просто, а он всерьёз так думал! Я тогда посмотрел на него как на ненормального и отпустил котят. Вот так я и на Рика посмотрел, когда он ответил мне насчёт окна и кота, но я не предпринял никаких попыток предотвратить трагедию – не встал ночью и не закрыл окно.. А какой смысл? Рик окно всё равно открыл бы… Кот разбился, сорвавшись с 12-го этажа..
Но как бы то ни было, мне нужно было прижать своего любимого к себе и хоть как-то попытаться его утешить, а я вместо этого рявкнул ему, что он виноват … Я был очень злой на НАС обоих… Но на людях на стене ВК винил Рика в смерти кота и дописал ещё: «И моя кошка могла погибнуть из-за тебя. Такому человеку как ты семья противопоказана!»… Я ИДИОТ!
Но несмотря на это, Рик ещё любил меня.

URL
2013-04-24 в 09:38 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Глава 7
Последняя ночь любви и девушка Яна

– Даже если ты изменишь голос, я найду тебя по запаху твоей кожи. По
касанию твоих рук. Тебя выдаст забавный гортанный звук «гхм», когда я
расскажу тебе что-то интересное. Эрогенка на пояснице. – Джон вздрогнул
под действием рассекреченной точки и обхватил Дэмиана за плечи.
Прильнул, почти прощаясь. Навсегда. - И ты не спрячешь от меня
опьяняющий взгляд в глазах с зелёной дымкой абсента.

«Только, прошу тебя, не заставляй меня выискивать тебя по обрывкам.
Останься со мной. Моим совершенством», - добавил мысленно Ричард.
Рик Демьянов «Связанные свободой»

Я был психически больным идиотом, не способным справиться со своими прихотями и эмоциями. Уже давно я решил сделать кое-какую небольшую операцию на своём теле – изменить кончик носа. Ну не нравился мне этот вздёрнутый кончик, несмотря на то, что Рик обожал его. Он вообще обожал всё моё тело, а я же комплексовал по поводу своей внешности. Трижды идиот! Возможно, я, дебил, изменил бы себе ещё что-нибудь, да денег (к счастью!) на бОльшее не хватило. Хирург мне назначил дату. Пока я ждал этой операции, то извёлся весь и измучил оскорблениями Рика. Я писал и говорил ему ужасные вещи, оскорблял его, закатывал истерики.. Его любовь стала постепенно угасать, а я, дурак, и не понял, что теряю его… Я избаловался. Я был уверен в том, что он меня не разлюбит никогда и начал принимать его любовь как само собой разумеящееся, а не как чудо.. Я закатывал сцены ревности, накручивая себе, что Рик подыскивает мне замену, ибо он был против всяких операций.
«Ну зачем тебе это?» - отговаривал он меня. – Если ты это сделаешь, то я не смогу быть с тобой. Мне не нужен человек, повёрнутый на своей внешности».
Но я не слушал его. Я не ценил то, что он любит меня таким, какой я есть…
Он продолжал приходить ко мне, но всё уже было не то… Я касался его, пытался ласкать, а он не реагировал… Более того, посмеялся даже: «Это так забавно смотреть, как ты лезешь, а я ничем тебе не могу ответить». Ну что он мог с собой поделать? Я понимал, хотя было очень больно. Он всего лишь человек, не робот и не может заставить себя полюбить снова. Я перестал соответствовать его идеалу совершенства…
У нас на просторах инета появилась общая подруга Яна. Мне было по приколу общаться с ней и заливать её сарказмом. Она реагировала на это с юмором. Мне это нравилось. Но между тем, мне было плохо без Рика… Я всё думал: интересно.. ему ведь забавно от того, что я продолжаю пытаться ласкать его, а он не в силах ответить мне взаимностью. Как это? И я решил встать на его место. В одну из ночей Яна предложила мне встретиться. Я согласился. Она приехала и мы пошли гулять по кварталу, несмотря на то, что шёл дождь. Это оказалась высокая крупная симпатичная девушка.
- Погоди-ка, - сказала сразу Яна, всматриваясь в моё лицо. - Зачем ты врёшь, что тебе 34 года? Тебе же не 34, а 24 максимум.
- Ты права, - апатично ответил я. - Мне не 34. Мне 35.
Она шла рядом и рассказывала о себе, о своей жизни. Мне же было скучно. Я смотрел на неё как на куклу, ибо так отвык уже от женственных девушек, они после чувств с Риком перестали даже возбуждать меня. Яна же меня просто раздражала. А чем, я толком и сам не понял, да и не хотел понимать. Возможно, она раздражала меня тем, что показалась мне слишком навязчивой что ли.. этакой тёлочкой истосковавшейся по любви, не знаю. Слово за слово, и я ляпнул ей гадость. Потом ещё одну. Она остановилась, смотрела на меня и чуть ли ни плакала:
- Почему ты так со мной?
- Иди к Рику. Он очень тактичный и будет говорить тебе всё, что ты хочешь слышать,- рявкнул я.- Вызывай такси.
И тут эта девушка поразила меня!
- Обними меня, - попросила она и потянулась ко мне. Я обнял её, ощущая, однако, неприязнь к этому телу, к этим большим грудям.
- Всё, мне пора, - отстранился я и даже испугался её этого порыва.- Давай я тебе вызову такси.
Яна стояла и плакала вместе с дождём:
- Не надо мне такси. Я сама вызову. Давай ещё поговорим.
- Ну и стой тут сколько хочешь, - рявкнул я и пошёл к своему подъезду.
Она побежала за мной, что-то умоляюще говорила, но я захлопнул дверь перед её лицом и поднялся к себе.
Нда..,думал я, вот и Рику также как и мне сейчас было теперь неприятны мои порывы нежности и требования любви.
Через некоторое время ВКонтакте на стене у нас с Яной состоялась переписка:
- Я снова вспомнила, что такое держаться до последнего - и рыдать взахлеб после того, как дверь закроется.
-Вот уж не думал что ты рыдать прям будешь! Скажи что это неправда!
- Джонни, да лучше бы ты мое тело оттрахал, чем в душу плюнуть!!
- Ну приезжай чё
И всё далее в таком духе..
Да, я поступил с ней не очень красиво. Наверно знал, что Рик её как следует успокоит (что он и сделал). Но всёже я извинился перед Яной.
Через несколько дней она однажды ночью приехала ко мне снова. Мы чинно посидели с ней при свечах, поговорили. Но мне не хватало моего Рика…. Смириться с тем, что я больше не его любимый? Как преодолеть эту боль? Пусть хоть эта девушка побудет мне антибиотиком, подумал я, преодолел к ней непонятное отвращение (в темноте всё равно мало что видно) и начал в открытую соблазнять её: попросил, чтобы она прикоснулась ко мне. Она это сделала. Я скинул с себя рубашку. Её руки гладили моё тело. При этом она шептала, что ничего не испытывает ко мне, но мне было плевать на это. Я наслаждался и представлял себе, что всё это проделывает со мной Рик. По телу проносился знакомый электроток… Когда Яна добралась до моего взбешённого «дружка» между ног, я чуть ни кончил, а её губы шептали возле моих губ: «Тихо..тихо..» Когда она уходила, то игриво произнесла:
- Кстати, тебе на будущее – лифчик у меня расстёгивается сзади.

Но после её ухода мне легче не стало… Опять под влиянием какого-то бзика написал Рику неприятные вещи и наорал на него по телефону, подозревая его в измене. Вот идиот!
На следующую ночь, как раз перед операцией ко мне пришёл мой любимый Рик. В глазах у него были боль и отчаяние.
- У тебя есть любимый человек? – спросил я у него. – Ну и с кем ты там на фото? Что за девка?
- Да, у меня есть человек, - ответил мне Рик, чуть не плача, и достал кошелёк, в котором была фотография, на которой мы с ним вместе. Он всегда носил её с собой и показал её мне.
- Это же я…, - удивился я.
- А ты думал, кого я покажу? – удивился Рик. – Но я не смогу быть с тобой после операции…прости..
И я попросил его провести со мной хотя бы последнюю ночь, НЕ ОСОЗНАВАЯ И НЕ ЖЕЛАЯ ВЕРИТЬ, ЧТО ЭТА НОЧЬ П О С Л Е Д Н Я Я. В темноте мы занялись сексом…любовью, которая ещё ко мне в нём горела.. Он с трудом отпускал меня..
- Ты самый лучший.., - шептал мне мой любимый, чуть не плача (а может, и плакал). Всё было как в фан-фике Рика, который он написал о нас:

«Он целовал плечи Джона. Загрызающим движением переходил к шее. Зарывался в его волосы, в его запах. Его руки жадно изучали каждый изгиб тела,пробираясь к желанному участку. Пальцы проникли к обжигающей плоти, растирая её сладким источающимся нектаром. Джонни отзывался слабыми
стонами удовольствия и те заставляли увеличивать темп действий Дэмиана.Острые лопатки обнажённой спины Джона медленно вздрагивали. В полумраке комнаты они походили на сложенные неоперённые крылья. Смешная мысль, что
Натали была права на счёт ангела, зародилась мысль в голове Ричарда и погасла от лёгкого спазма в паху.
Его падший ангел опустил его на кровать, удерживая своими объятиями от дна пропасти. Ричард изо всех сил сжал его бёдрами, прижимая к себе как можно ближе и глубже. Вжимая в себя наслаждение его телом до последней капли. Деля каждый свой надорванный вздох на них двоих. Задыхаясь в бьющем по телу экстазе. Дэмиан был готов боготворить своего ангела,
вздымающегося над ним в своём прекрасном полёте. Он здесь. До
умопомрачения близко. Его лучший, дорогой, ценнейший… да чёрт с ним, с товаром. С ним просто был его самый дорогой человек.»

Он ушёл в ту же ночь. Ему было больно. Обещал лишь назавтра посидеть с моим сыном, пока я буду на операции. А я отказывался верить, что он ушёл навсегда…

URL
2013-04-24 в 09:41 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Глава 8
Осенний ад

«Мой Джонни не устраивает сам себе ад, не повёрнут на внешности, не оскорбляет моих друзей, кота и моего отца, и не вступил в МММ. А ты больше не мой Джонни, прости.
(от Рика)» (Утрированно).

11 сентября 2012 год. Несколько минут до операции.
Я лежал на холодном операционном столе почти обнажённый. За окном стоял чудный солнечный денёк. Надо мной суетилась группа врачей, готовили. Я думал о нас с Риком. За несколько минут до этого, я отправил ему СМС : «Мне страшно».
Он ответил: «Мне тоже». Что он сейчас будет делать? Уложит моего сына спать и будет сидеть в темноте и думать о нас. Я знал это. Уже одна мысль об этом грела меня. Да чёрт с этим носом! Встать , уйти, приехать к нему, прижаться и прошептать: « Я сбежал оттуда, сбежал от своих идиотских прихотей. Я люблю тебя!» Я приподнялся, чтобы встать, но острые иглы общей анастезии вонзились между пальцами рук. Сначала в правую, потом в левую. Я взвыл от боли. Больше ничего не помню.

- Женя, дыши носом, - это был голос хирурга. Я с трудом открыл глаза, потом снова провалился в сон. Мне снился уютный домик изумрудного цвета, автомобиль с открытки Рика, его голос, смех, его карие «лошадиные» глаза с большими ресницами. Наша кошка умывается на крыльце, сын играет с сеттером. Только меня там не было….
- Я скоро приеду, малыш, и всё будет у нас хорошо. Я хочу стать таким как твой Джонни в твоём фан-фике «Связанные свободой», - сказал я во сне, осознавая что это сон. И так не хотелось просыпаться!

Вернулся домой с кучами лейкопластырей на носу. На следующий день начались страшные боли. Это не было связано с прошедшей операцией. Воспалились дёсны, в них появился гной. Инфекция возможно от недавно удалённых зубов и операции на дёснах, швы после которой не совсем ещё зажили. Приехал в хирургию снова. Лежал там на столе и орал, пока хирург прочищал мне там всё наживую, пытаясь вставить специальные резинки, вытягивающие гной. Хорошо, что этого всего Рик не видит, думал я. Когда я вернулся домой, то мне очень хотелось прижаться к любимому человеку, но я знал, что ему будет больно меня видеть в таком состоянии. И между тем, я дополз до ноута и оставил ему язвительное сообщение на стене. Он негативно ответил мне, что нам пока лучше не общаться вообще. И я оставил его в покое.
Через несколько дней физическая боль отпустила меня. Умудрился ещё спеть новую песню «Колыбельная сыну» с перебинтованной рожей. Прошла неделя. Все бинты с меня сняли, раны зажили и я впервые вышел на улицу, с наслаждением вздохнув в себя осенний день. Написал Рику, что он может зайти ко мне. Рик не ответил. Через день я написал ему снова, и он снова не ответил мне. Возможно ему некогда, подумал идиот я. Прошло ещё несколько дней. Рик не отвечал мне ни в инете, ни по телефону, и тогда я ему написал СМСку, что зайду сейчас к нему домой. Он ответил мне примерно следущее: « Меня дома нет. Не заходи. Если вдруг мне захочется снова услышать о том, какое я дерьмо, то я обязательно зайду к тебе. Начинай новую жизнь. Мы расстались.» Меня всего затрясло. О чём он пишет? Я уже почти месяц не писал ему никаких оскорблений. Видимо, прошлый негатив не отпускали его, и он просто решил «похоронить меня» в прошлом, оставить там, закопать… После этого для меня начался уже новый ад, психологический. Ну не хотел я терять Рика! Мне так много хотелось ему рассказать, что я многое осознал после всего произошедшего, что я во многом был не прав. И в одно осеннее утро я пришёл к нему. Да, это уже был не тот Рик… Но моё сердце билось в груди как раненная птица. Когда я его увидел, то у меня пропали все заготовленные слова! Но я вздохнул и начал говорить ему, что не хочу его терять, хотя бы в качестве друга и что я изменился.
- Сколько раз ты мне уже обещал это! – холодно сказал он. И он был прав. Между тем он согласился просто остаться моим другом. Это был уже не тот Рик. Он отпустил меня, вычеркнул, как испорченный товар… Он даже отдёрнулся от меня, когда я хотел обнять его. Я шёл назад и плакал. Я понимаю,ну не мог он полюбить меня снова. Не робот он, чтобы нажал кнопку и всё… Он даже не пустил меня на порог и спросил в процессе нашей беседы:
«Я нужен тебе, потому что у тебя больше никого нет?» Да, это уже был не мой Рик.. Мой бы такую ересь не спросил бы. Есть у меня друзья кроме него и появятся новые, но его то мне никто не заменит…
Однажды он пришёл ко мне, и я не сдержался- попытался обнять его, поцеловать, он с отвращением увернулся. Краем глаза я заметил, что ему сложно смотреть на мой нос. Получилось так, что и Яна ко мне приехала в этот день и созерцала всё это… Какой хрен её принёс, думал я. Этот хрен –я, сам пригласил, не захотел обижать её отказом. Хотя сказал ей: «Рик может зайти ко мне, и я хочу побыть с ним вдвоём». Но она приехала всё равно. И тогда я заподозрил, что между ними завязываются какие-то чувства. В тот день, увернувшись от меня с отвращением, Рик ушёл. Яна тоже. Я остался сидеть в слезах.

« Не лезь к Рику, прошу тебя», - позже написал я Яне в сети, на что она дерзко ответила, что будет делать что захочет, и тогда я понял, что она вскоре начнёт всерьёз «атаковать его вырезанным декольте». Яна- натуралка, и ей было интересно побыть с такими как я или Рик. Она смотрела на нас как на чудных зверьков в зоопарке и в открытую призналась мне: «Всё, что я проделывала с тобой, я бы проделала и с Риком. И позже написала мне: «А ты не ревнуй и не психуй из за того, что ему, в отличие от тебя, удалось снять с меня маечку». Я не поверил в это и съязвил ей: «А чего там удаваться то, если ты сама готова наброситься первая». Она раздражала меня, но дикой ревности у меня пока к Рику не было. Эта девушка была мне неинтересна и бесила меня, и я в очередной раз однажды сорвался и написал ей какую-то саркастическую гадость, и она ответила мне: «Желаю тебе всего самого плохого, что можно пожелать». Это читалось как проклятие. И три дня меня и сынулю тошнило какой-то дрянью, особенно среди ночи. Я не знаю, связано ли это как-то с её «проклятием», но потом я написал ей: «Яна, да, я говорил и писал тебе гадости, но никогда я не желал тебе «всего самого плохого, что можно пожелать». Не делай так больше.»
Рику, разумеется, с ней было хорошо: она нашла общий язык с его друзьями, обменивалась с ним книгами, интересным общением… Он мне сам написал об этом, и я почувствовал, будто он пишет мне это для сравнения: мол, вот как надо делать, чтобы тебя любили.
Я ждал холодов с нетерпением, купаясь в иллюзии, что вот, настанут холодные вечера, и мы с Риком наконец-то как и раньше будем сидеть смотреть интересные фильмы под тёплым пледом и греть друг друга хотя бы как друзья. И я не подозревал даже, что мне давно уже нашли замену….

URL
2013-04-24 в 09:42 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Глава 9
Чудовище с зелёными глазами

...пусть бог Вас сохранит от ревности: она -
Чудовище с зелеными глазами,
С насмешкой ядовитою над тем,
Что пищею ей служит..
(В. Шекспир

Почти всё я осознал, почти понял, что дело во мне, что сам убил любовь Рика. Я начал работать над собой, читать книги по психологии и даже достал для изучения книгу Карлоса Кастанеды, заброшенную мной когда-то. Во мне запылало огромное желание измениться, и чтобы мой любимый видел это. Я написал ему в кое-то веке адекватное письмо, в котором извинялся перед ним за своё поведение и вообще за всё-всё, предложил ему Новый Год встретить вместе, он ответил мне: «Посмотрим». Это мой самый любимый праздник с детства, а Рик «пахнул» моим детством. Как мне хотелось рассказать ему всё-всё обо мне, показать ему дорогие мне места моего детства в нашем городе, а встретить с ним НГ для меня было бы большим счастьем. Но через несколько дней он написал мне, что Новый Год будет встречать не со мной, а в другом месте… Меня опять всего затрясло от боли… «Это конец… Ты понимаешь, что это конец?» - написал я ему. А он насмешливо ответил: « Что ты разыгрываешь из этого трагедию. Ну с обкончанием нас тогда чё!»
Я и разозлился и обиделся. Но Рик однажды вечером зашёл ко мне, и мы тепло поговорили с ним. Я рассказал ему всё произошедшее со мной в плане магии, и он вроде понял, что мы с ним не настолько разные, какими он нас считал. И я также устремлён к Свободе и также как и он хочу быть просто счастливым, независящим от чужих мнений и развлекаться. По сути моя увлечённость «МММ» и игры на публику- тоже своего рода лишь развлечения. Я не фанатик и никогда не создавал себе кумиров. Но тут Рик сообщил мне, что у него есть девушка… В моих глазах ненадолго потемнело. Весь мир стал чёрно-белым и я почувствовал пустоту и боль… Я не подал вида, что мне больно и сказал:
- Ну если тот человек лучше меня, то я рад.
Рик ответил:
- Я не говорю, что он лучше тебя, что он подходит мне и не могу пока утверждать, что он любовь всей моей жизни. Просто он другой.
И ещё он добавил примерно это: «Может, тебе нужен попроще кто-нибудь. Попробуй опять заняться блядством». Это звучало как издёвка. Заняться снова блядством… Когда он ушёл я долго плакал в подушку.
Я догадался, что он с Яной. Потом ВКонтакте я адекватно написал Рику и Яне, что рад за них и даже дал Яне рекомендации о том, чтобы она не повторяла моих прошлых ошибок в отношениях с Риком: не закатывала бы ему истерики, не ущемляла бы его свободу и т.п. Потом я съязвил ей что-то и забанил, потому что она начала подробно писать мне о том, какие слова ей говорит Рик, как она счастлива, и что он сам на неё набросился. Вот зачем это? Всё походило на издёвку надо мной. Человек не понимал что мне больно? Оказалось, что слова он ей говорил аккурат все те же самые, что и мне: « Я без ума от тебя», «Ты моё совершенство», «Мы с тобой оба епанутые» и т.д…
2 декабря я сильно выпил и залез на дневник Рика. Там он написал новый пост о том, что счастлив, что его, «скитальца Диего» нашла тигрица.. Речь шла, разумеется, о Яне. Он называл её «своей девушкой». После прочтения этого, я взбесился, написал под его писаниной гадости и «адский тигр» вселился в меня.. Оставив ребёнка одного, я отправился к Рику. Зачем я шёл – не отдавал себе отчёта. Поговорить. О чём? Нам разговаривать было больше не о чем. Зачем я шёл? Прижать его к стене и заставить любить меня? Глупо. Просто мной овладел приступ ревности.
После моих долгих долбений в дверь, Рик всё же открыл мне и наорал на меня, что я мешаю соседям. Я зашёл на порог, он мне проорал, чтобы я вышел немедленно. Я вышел, предложил ему прогуляться и поговорить. Он был взбешён.
- Ты мазохист что ли? Иди домой к кошке! – кричал он мне. – Изыйди, дьявол.
«Мазохист…дьявол…» Передо мной стоял не Рик….
- Вообще-то, это ты у нас дьявол, соблазняющий невинных ангелов типа Яны, - съязвил я.
Рик решил пройтись в магазин. Шёл сильный дождь. Рик шёл быстро и был разозлён. Я бежал за ним по лужам как брошенный щенок и молил его о том, чтобы мы остались хотя бы друзьями. Никогда ни перед кем я настолько не унижался, даже будучи голым под лезвием ножа подонка Алексея, (о ком я упоминал выше). Рик шёл быстро, продолжал твердить отрывистое «Нет» и орать на меня, что так друзья не поступают. Друзья... Возможно остаться друзьями после любви, тем более после такой интересной, какая у нас была? Рик заменил меня на другого человека! Я чувствовал, что вскоре они наиграются друг другом и разойдутся. Мы же с Риком не играли в любовь, а были НАСТОЯЩИМИ.
- Твоя девушка Яна- шлюха, - крикнул и я.
И Рик на меня замахнулся… Я подождал пока он выйдет из магазина и повторил ему свои последние слова. Он замахнулся на меня снова. Я схватил его за волосы, прижал к стене и начал выдавливать глаза….
- Жек, стой, успокойся! – крикнул Рик. На время я успокоился. Дьявол во мне отступил. Но потом опять завладел мной с новой силой. Наружу вышел мой тотем (зверь)… «Я тебе покажу мазохиста блять!», - внутренне орал я Рику и толкнул его в лужу. Меня подташнивало, тяжело дышал. Рик мог запросто со мной справиться…наверно..не знаю. В подъезде я опять немного потрепал его и столкнул с лестницы, забрал у него мои ключи от квартиры и деньги, которые я ему подарил недавно на его День рождения. Ещё кое-что сделал..
Вообщем… стыдно, народ…Не хочу всю эту мерзоту описывать даже.
Когда я вернулся домой, зверь ещё бушевал во мне. От Рика пришла СМСка: « Что ты как загнанный зверёныш, натренированный на удар. Я бы никогда не ударил тебя.» и ещё « Я понял, что ты был моей ошибкой все эти два года». Позже в своём дневнике он расписал эту неприятную сцену моего быдлячества и насилия как «прикольное происшествие» и оставил пост о том, что пусть он останется в моей жизни как человек, который остался со мной человеком в отличие от меня, быдла… Я же ничего лучшего не придумал как написать ему в ответ опять кучу гадостей, даже с угрозами, после чего он просто скрыл просмотр своего дневника.
Я проблевался в унитаз и провалился в сон. Проснувшись и вспомнив что я наделал, я был в шоке от себя самого!
« Нет, это не со мной было!» – пытался мысленно утешить я себя. – Это был страшный сон! Это был не я! Я не мог так поступить со своим любимым человеком!»
Но я так поступил…

URL
2013-04-24 в 09:44 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Глава 10
Борьба с самим собой

Намного сложнее справиться с самим собой, нежели с кем-то.
(Джон Коннор)

Когда мы были вместе с Риком, то я бросил курить. Не ради него, а ради себя. После этого страшного вечера я начал курить вновь и ушёл в страшный запой. Отведу сына в садик и начинаю пить. После недели жуткой депрессии и «бухалова», однажды я проснулся грязным и вонючим в своей такой же съёмной квартире. Рядом был пятилетний сынуля. Он прошептал мне на ушко: «Я хочу открыть тебе секрет. Когда я вырасту, то подарю тебе бусики». Я обнял его и заплакал. И я проснулся не только в прямом смысле, но и в переносном. Во мне проснулось ОСОЗНАНИЕ, о котором я так много читал когда-то в книгах индийского философа Ошо, который ещё советовал: «Никогда ни в чём себя не вините». Но я долго продолжал винить себя. Я и никто иной, а лишь Я САМ УБИЛ ЛЮБОВЬ РИКА КО МНЕ. Убивал постепенно, не замечая этого, а в конце ещё и «её труп попинал».
Не знаю каким чудом, но я заставил себя начать ходить учиться в Академию Кинематографии и в автошколу. На занятиях я отвлекался от мыслей о Рике. А за рулём машины в автошколе вообще некогда было страдать, там требовалась самодисциплина и бдительность. И всё же, однажды за рулём, я углубился в мысли о Рике и мы с инструктором чуть не залетели под грузовик. Я тогда много новых матных слов узнал.
Но депрессия ещё долго не хотела оставлять меня в покое. Ко мне приехал творческий паренёк из другого города, и я попробовал начать заниматься с ним хоть какими-нибудь творческими проектами: доделать наконец клип на песню для Рика, поснимать другие ролики и т.п. Но ничего не выходило. Желания творить не было. И этому парнишке часто приходилось наблюдать как я мучиюсь в депрессии. Я часто уединялся в ванной и сидел на полу в наушниках слушал музыку. Однажды он вытащил меня оттуда и предложил:
- Давай я поговорю с Риком.
- Это бесполезно, - отвечал я. - Это только разозлит его. Можно привести коня к водопою, но и десять человек не смогут заставить его пить, если он не хочет. Рик не вернётся ко мне. Он больше мне не верит и не поверит никогда. Более того, считает меня психически больным. А это так и есть. Лечиться мне нужно.
В конце концов этот мой гость из другого города обиделся на меня, что я так длительно депрессирую и уехал.
Я практически перестал улыбаться. Жизнь потеряла для меня особый смысл. Все её краски стали серыми. Я познакомился в инете с девушкой. Мы встретились. Она была очень симпатичной. Мы договорились пойти на занятия по обучению танго, чтобы снять потом красивый клип, в котором танцуем на крыше. Но вскоре я охладел и к этой идее. У меня была аллергия на всех и вся.
Я чувствовал себя несчастным львом из рассказа Льва Толстого
«Лев и собачка», в котором рассказывалось о льве в клетке, которому приносили для скармливания собак. Но одну из собачек он не стал есть и подружился с ней. Она стала жить с ним в клетке. Но вскоре собачка заболела и издохла. Лев сильно страдал и бил себя хвостом. Ему приносили новых собак, но он их разрывал на месте…
Почти каждую ночь мне снился Рик. В сновидениях он совсем не злился на меня. Он был равнодушен ко мне. Однажды мне приснился поцелуй с ним. Я проснулся в слезах, осознав, то это всего лишь сон. Когда мы были вместе, то я, признаюсь, не очень любил целоваться. Теперь же моё тело требовало его поцелуев! Это было невыносимо! И невыносимо до сих пор.
В одну из ночей я вновь разрыдался и позвонил тому, кого презирал – отцу своего ребёнка Алексею. Тот приехал и я от боли бросился ему в обьятия. Бросился в объяия тому, кто был мне омерзителен! Я высказал ему всё. Я осознал, что Лёша в отношениях со мной поступал всю жизнь со мной именно также, ак я поступил с Риком – по скотски, следуя лишь своим низким желаниям.
- Понимаешь? – говрил я Лёше.- Я словно стал былом- ТОБОЙ и поступал с Риком также как ты со мной все 11 лет. Правда, ты ещё хуже поступал со мной. Рик был единственным человеком, кто понял меня и любил ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а я убил всё это САМ!! И ты мне омерзителен также, как и сейчас я сам себе!
Лёша меня выслушал и… попросил денег взаймы. Он всё «понял». Некоторые люди не меняются никогда…

URL
2013-04-24 в 09:44 

Johnny_Connor
В моём сердце мустанг
Глава 11
Новогодняя ночь
Я прошу не отдавай моё сердце и ключи.
Даже если разлюбил, лучше просто промолчи.
Даже если отпустил, никогда не покидай.
Моё сердце и ключи мне назад не отдавай!
(Джон Коннор)

Перед Новым Годом я почти перестал писать Рику с разных фейков в инете, но так и не смог отпустить его. С ревностью я справился, но всё же позволил себе сделать пакость – разместил гадкие комиксы с фотами Рика и Яны на стене нашей общей вирт-подруги. Потом, правда, удалил их. Ночами я перечитывал старые стихи Рика с его сайта. Это были стихи, которые он написал ещё задолго до встречи со мной. Также я не уставал наслаждаться его замечательным творением о нас с ним «Связанные свободой».
Все мы в новогоднюю ночь ожидаем чуда. Вот и я 30 декабря обратился к небу и загадал желание. Я пожелал в новогоднюю ночь хотя бы услышать голос Рика. До меня дошли слухи, что Рик и Яна расстались, но я посчитал это блефом.
В «МММ» дела пошли не очень хорошо, и я рисковал стать нищим как раньше. На учёбу в академии даже уже не хватало денег. Но меня это уже не волновало, ибо больнее, чем мне есть, мне уже никто и ничто не сделает. Я потерял больше, чем деньги.
Когда пробили новогодние часы, я отправил Рику СМСку « Скорпионыш, поздравляю тебя с НГ! С кем бы ты ни был сейчас и кем бы меня ни считал, ты для меня мой Рик, часть меня и моей семьи навсегда. Я ещё люблю тебя и мне больно, что ты играл моими чувствами и предал меня. Встречаю НГ один с сыном и мне жаль, что мы убили нашу любовь…. Люблю тебя до сих пор и желаю счастья.»
К моему удивлению Рик мне ответил тоже! От него пришла СМС:
«Один я также встречаю. Может, тебя это порадует. Ты знаешь, что я никогда тебя не предавал. С новым годом.»
И я осмелился позвонить ему. Он долго не брал трубку. Потом всё же я услышал его голос!
- Привет, - ответил он
- Рик…приходи ко мне и давай встретим этот чёртов новый год.
- Я не хочу ничего встречать и забудь меня.
- Я не могу. Останься мне хотя бы другом.
- Дохлых собак не оставляют. Ты сам так написал в моём дневе.
- А я не собака. Я змеёныш. Твой и только твой.
- С друзьями как с дерьмом не поступают.
- Я всё осознал, поверь мне. Да я понимаю, что ты мне не веришь, ибо я много раз клялся что изменился. Но сейчас поверь мне! Прошу тебя! Таких людей как ты больше нет. У меня аллергия на весь женский пол после тебя, потому что мне нужен лишь ты. И я всегда чувствую тебя даже на расстоянии: что делаешь, где находишься. Я люблю тебя и никогда больше не обижу.
- Извини, я не верю тебе.
- Послушай.. То, что ты любил меня мне вполне достаточно. Не покидай меня хотя бы как друг. Я хочу чтобы было всё как раньше : мы с тобой как Кекс с Укропом, ржущие над глупостями жизни и без этой сраной любви. Позволь мне видеть тебя хотя бы раз в месяц. Не покидай меня. Мне нужен ты – мой коренастый мустанг, свобода прерий.
- Мне не нужна твоя любовь. Ну появится у меня новая девушка и ты будешь также ревновать.
- Не буду. Просто не покидай меня.
- Предлагаешь начать всё с чистого листа?
- Да. Мы сможем это сделать! Мы же маги.
- Давай попробуем. Только мне нужен хотя бы месяц, чтобы отойти от негатива после Яны и выспаться.
- Хорошо. 1 февраля спишемся. Кто кому напишет первый?
- Ну давай я напишу.
- Обещаешь?
- Обещаю.
- Мне сменить имя? Сделать вид, что потерял память?
- Не переигрывай.
- Хорошо. Я буду ждать. Извини, что позвонил тебе так поздно, малыш.
- Не называй меня так. Да звони в любое время.
- Прости мне моё быдлячество... Я сам себе омерзителен.
- Жень, давай все обиды оставим в прошлом году. Кстати, ты сам меня просил никогда не отдавать тебе ключи.
- Почему же ты отдал?
- Ты бы убил меня.
- Кстати, моё сердце у тебя.
- Я сто раз приходил и отдавал тебе его.
- Не отдавай мне его. Оно не хочет.

*******************

На свете на самом деле много чудес. Просто мы их не замечаем. Не хотим замечать. То, что сейчас произошло, было для меня настоящим чудом! После этого разговора мир вокруг меня снова засиял красками, а на глазах выступили слёзы. Я так давно не плакал от Счастья…
Я стоял и смотрел в окно на ночной город. "Посмотри, - однажды сказал Рик. - Какой вид из окна. Огоньки окошек и в каждом бурлит жизнь!"
В голове проносились наши с Риком голоса, смех, обрывки фраз:

************

- Рик, а ты продолжишь меня любить, когда я постарею?
- По-твоему, я не постарею что ли?
- Нет. Мы с тобой никогда не постареем.

************
- Всё равно ты уйдёшь от меня..
- Это ты, бабник, уйдёшь от меня первый.

************
- А что бы ты сделал, если бы я ушёл от тебя?
- Не знаю... Деньги тебя не интересуют... Я бы фильм о нас снял, песню бы тебе написал, стихи...
- Уже лучше.
***********
- Я помню как ты со мной последней печенькой поделился. Это было так мило.
- Я ещё долго думал делиться или нет, а потом решил, что тебя я хочу больше, чем её.
**************
Когда мы были вместе, то перед приходом моего любимого Рика я готовил для нас салатик, пирог или покупал кексики. И Рик подкармливал меня, принося всякие вкусности. Никогда не забуду его обворожительные сырники к чаю.
По иронии судьбы по моему старенькому телевизору начался мультик "Ёжик в тумане". Мы с Риком любили его. Однажды я также, как этот ёжик шёл к нему в гости в осеннем тумане, захватив с собой какие-то печеньки. Шёл и размышлял: " Сейчас приду, скажу ему это.. А он улыбнётся и ответит мне то.." И были мы с ним как эти ёжик с медвежонком, которые приходили друг к другу, чтобы сидеть, уютно прижавшись, и считать звёзды.
" - А что ты сделаешь, если меня нет?
- Да что ты привязался, - ответил медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет"
**************
Знаете... Когда двое начинают любить друг друга, то это всегда волшебно. Когда вам любимый человек шепчет в ночи: "Я люблю тебя", " Я тебя никому не отдам" и т.п., то на ТОТ миг он так и думает. Верьте ему и никогда не думайте о том, что потеряете всё это. Просто цените это. Идеальными отношения долго не бывают никогда: во время притирки характеров неизбежно возникают ссоры, и не всякая пара их способна преодолеть. Берегите любовь! Никогда не повторяйте моих ошибок. Я не достаточно ценил любовь Рика и его ценности.. Этот человек дал мне очень много и изменил меня. Я ему премного благодарен! Благодаря своему любимому Рику я понял, что погоня за материальным обогащением, общественное мнение и комплексы по поводу внешности - всё это глупости. И понял, что нужно БЕРЕЧЬ ДРУГ ДРУГА. Я всё осознал, но мой поезд ушёл. Я потерял любовь Рика....
Ошибиться может каждый. Признать ошибки достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ. И я готов сделать всё, чтобы никогда не потерять Рика хотя бы как человека, как друга. Истинная любовь не требует взаимности. Да, мне будет больно, когда он встретит нового любимого человека, но по крайней мере он будет счастлив. Мой Рик навсегда стал частью меня и моей семьи и он МОЙ, и этого у меня никому не отнять, даже ему. Я буду безумно рад его видеть хотя бы изредка и мечтаю создать "уютное гнёздышко" на новой квартире, куда бы мой Рик смог приходить в любое время и получать отдых. Я готов сделать всё, чтобы он начал доверять мне!
Берегите любовь, люди. В этом безумном мире.

3.01.13.

URL
     

В моём сердце мустанг!!! Его имя Свобода!!! (клан творческих людей!)

главная